Los chicos queremos Pakapaka

No es que vaya a hacer la Gran Dolina, nooo. Pero el enfoque está bueno, que los chicos puedan decir lo que quieren, como derecho. Entonces pienso, como Dolina, cuando yo tenía 10 años, como mi hijo que hoy los tiene. Y me remonto al año 86, en una Argentina que se recuperaba de la peor tragedia que le puede ocurrir a un país, q volvía a caminar por las calles, el inolvidable año del mundial mejicano de Maradona, q se usaban los pantalones nevados, y q los chicos mirábamos tele un poquito. Porque no mirábamos mucho? Probablemente porque jugábamos mas, o porque leíamos mas, o porque paveabamos mas, no se. Tampoco había mucho para mirar. Porque lo que había para mirar lo mirábamos, si teníamos a la tarde al Sr. Televisor de la Ola verde, y le hacíamos dibujos a ver si nos los pasaban por la tele. O los domingos el Maravilloso Mundo de Disney o algún nombre similar, q salíamos corriendo de donde estuviéramos para sentarnos a ver una hora del ratón y el pato intentendible. Y algún q otro programa mas, tal vez por el 7 y pará de contar. Ahora cuando veo la tele con mis hijos, veo que tienen cuatro o cinco canales con programación de 24 hs. y les parece q les hablo de dinosaurios cuando les cuento q cuando yo era chica no existía Cartoon Network. Entonces pienso en el avance de los medios de comunicación, y me quedo confusa mirando un programa en Disney Channel q en Argentina no se llama Canal Disney, se llama Channel como en yanquilandia, donde los chicos que me doy cuenta q son argentinos, se esfuerzan en hablar un castellano neutro y de vender un cantorcito q ademas actúa y además baila, y además vende remeras, platos, mochilas, cartucheras y lo que quieras con su cara. Y digo mmmmmmmmm, entonces me acuerdo que en la TV Pública hay un programa q está a la tarde y q se llama Caja Rodante, y lo miramos con mi hijo (el de 10) y que cuando era mas chico veíamos uno, los sábados a la mañana que se llamaba Paka Paka, y q nos encantaba! Y q nos enteramos q iba a ser un canal, con programación las 24 hs. pero q nos iban a hablar en argentino che, y q los contenidos son del Ministerio de Educación, y que me puedo quedar tranquila que después de que Pedro lo mire un rato, no va a venir conq le compre no se q celular o nuevo artefacto electrónico, sino q tal vez, y solo tal vez, tenga alguna nueva curiosidad con respecto a algún tema.

Paka Paka es un vocablo quechua que significa, escondite, rincón de juegos, que buen lugar para invitar a los chicos, el mejor lugar del mundo. Entonces me acuerdo de mi a los 10, y lo que me hubiera gustado tener un canal así, con contenidos interesantes, para aprender, para entretener, para guiar mi lectura (pasaba mucho tiempo leyendo) uff. Y también pienso q quizá, los operadores de cable q no quieren que este canal exista dentro de su programación, es porq deben hablar el quechua y entendieron mal o interpretaron mal el nombre y piensa que es un “juego de niños”. Pero se olvidaron de que los niños tienen derechos y q, por suerte, estos niños preguntan y hasta gritan lo que quieren en cualquier lado. Y q los grandes, les guste o no, escuchamos a los chicos, y tambien gritamos con ellos.

Señores, QUEREMOS PAKA PAKA PARA TODOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cecilia Cavallo

En este año

En este año

En este año pude sentir y vivir algunas cosas, lo bueno o malo de esto es que pude, y me gusta enumerar acá eso, lo q pude, lo q no formará parte de otra lista.
Pude sentir orgullo, cuando miro para atrás y veo todo el trabajo que fuimos capaces de generar, y de cómo la huella se va haciendo larga y hay quienes se suman a ella para dejarla mas marcada.
Pude sentir la gente, la cercana, la sensible, la que está como en el mismo canal, muchos días de muchos meses y eso da fuerza.
Pude sentir nostalgia, de cuando éramos chicas, y de lo lindas de corazón que éramos y lo inocentontas tambien!, y también pude sentir que nos transformamos en mujeres, en madres, y que todas estamos haciendo nuestras vidas, y eso se puede sentir también.
Pude sentir amor, en mi compañero y en mis hijos, lo mas amado e intacto en mi corazón.
Pude sentir las ganas, de salir a la calle a militar, a charlar, a convencer, esas ganas no son casualidades, se construyeron desde 2003 y rememoran desde el 45.
Pude sentir justicia, sentadita en ese Centro Cultural, frente a ese tribunal juzgando represores y brindando en diciembre por la perpetua en Carcel Comun para los genocidas.
Pude sentir miedo, no de la inseguridad de la calle, sino la de no llegar a fin de mes, o de que los chicos crezcan tanto que no me quieran dar un abrazo (por suerte no pasaron ninguna de las dos).
Pude sentir alivio, llegando a una plaza de mayo repleta de jóvenes y no tanto, a despedir a uno de los mejores.
Pude sentir rabia, viendo los titulares de algunos diarios y observando medidas cautelares q te daban ganas de patear televisores.
Pude sentir alegría al ver que cada vez somos mas los que queremos un país justo, libre y soberano y que el enemigo, por fin, está muy claro.
Pude sentir el país y viajar para hacer lo que me gusta, maravilloso!
Pude sentir la familia, en los buenos y malos momentos, y seguimos de pie.
Pude sentir la importancia de estar vivos y juntos, y pensando hacia el mismo lugar, y que ese momento se disfrute, porq tal vez, no podamos tenerlo de nuevo.
Pude sentir la amistad, con cada una de mis amigas por siempre aunque estemos a miles de kilómetros de distancia.
Pude sentir el valor, de esa presidenta que se tomó dos días de duelo por su compañero de toda la vida y sigue trabajando con mas fuerza que nadie.
Pude sentir la alegría, esa la del barrio, la de la calle, la de todos los días, q no se apaga así nomás.
Pude sentir el compañerismo, con los nuevos, los de antes y los de siempre.
Entonces celebro, que pude sentir muchas cosas y deseo q pueda seguir sintiendo muchas mas en este nuevo año.
Feliz 2011 para todos.
Chechu

No nos han vencido

Hoy a dos meses de la muerte de Néstor, vuelvo a ver sus imágenes, no por masoquista o porque me guste el dolor, sino porque me gusta recordarlo y no olvidarme de este gran hombre que tuvo la Argentina. Todavía se me escapa alguna lágrima cuando escucho o veo un rato de el, pero ya no lloro tanto, porque siento que pasaron varias cosas, que hacen que no llore con el desconsuelo de los primeros días. Ese sinfín de imágenes en la tele, que nos hicieron purgar a todos muchas de las lágrimas que teníamos y que no dejábamos de ver canal Encuentro o Canal 7 durante por lo menos al día siguiente. Ese videito del pingüino volador que llega al cielo y se encuentra con los 30,000 que le agradecen por no haberlos olvidado.
Poder verla a Cristina, que sigue muy fuerte, pese al dolor y con esa claridad que nos permite decir, viste? Tenía que salir a decirlo ella. Y sentir una fuerza muy grande, que pese a muchos intentos de romper con todo desde los sectores mas retrógrados y nefastos que continúan con ganas de preservar los modelos mas corruptos e inescrupulosos de manejar nuestro país, salimos adelante. Con responsabilidad, salimos adelante
Y salimos adelante con alegría, esa alegría que no comenzó cuando vino el Sr. Duhalde ni en su gobernación, ni cuando asumió un país devastado en 2002, sino cuando en 2003 asume un Señor que nos propone un cambio, que nos propone un sueño. Y que muchos no creímos, y que de a poquito nos fue mostrando que otro país era de veras. Y era che, y la Sra? Tampoco le confiábamos a la Sra. Cómo le íbamos a confiar, si las señoras anteriores, uff, mamita, lo que habían sido. No podíamos imaginarnos, en nuestro país, donde las minas estamos o para ser santificadas como Evita, o para ser flor de trolas, no me hagan dar nombres. No podíamos imaginarnos que esa mina, la de las carteras Vuitton, la del peinado siempre perfecto, iba a resultar la presidenta que tenemos hoy, con esa fuerza, esa decisión, esa visión, esa claridad, esos ovarios!. No podíamos imaginarnos que esa mujer nos iba a devolver a las mujeres las ganas de creer que si las cosas las hacemos entre todas es posible. Y me acuerdo de mi abuela otra vez.
Entonces, cuando veo las cosas que van pasando todos los días, ya no lloro, me ponen orgullosa, muchas, de las mas recientes, poder brindar por las perpetuas de Videla y Menéndez en cárcel común, al fin. Y poder pensar que aunque peguen hay fuerza y hay esperanza y hay sintonía en el aire, que eso no se rompe así nomás.
Y como grita la JP por las calles, pese a quien le pese (a algunos les pesa mucho la cabeza), joda a quien le joda (es q a muchos se les acaba la misma) y moleste a quien le moleste (y vamos a seguir molestando MUCHO) NO NOS HAN VENCIDO!!

Chechu

Tal vez

TAL VEZ 29/10/2010
Tal vez no sean justo las palabras que busque durante el día, tal vez no sea exactamente lo que pienso hoy, pero es lo que surge, y veo que somos varios que estamos escribiendo. Después de pasar horas leyendo lo q grandes pensadores, intelectuales y compañeros escribieron sobre Néstor y todo lo q pasó ayer y hoy, me pongo a escribir lo q me salga, pequeño, tal vez repetido pero tan necesario.
Ayer después de 13 horas de cola para entrar a la rosada, y con la voz enroncada de tanto gritarle a un HDP andate (canción exitosa como pocas), se transformaron algunas emociones, alguien escribió sobre Néstor su capacidad de militancia, de convocatoria, de estadista, etc etc etc. Todo eso y mucho más, el loco era eso, un loco, pero q no se malinterprete, uno de los buenos, de los que sin ellos este mundo sería una mierda, donde estaríamos muchos de los que nos quedamos, lavando platos en España o vendiendo ropa en el Unicenter o convertidos en burócratas estatales aburridos viendo pasar a la gente como archivos con patas. Pero el loco, abrió otro camino, mucho se habló y se escribió en estos días, no solo lo abrió sino q lo compartió, y esa actitud como dijo el maestro Llonto, es de Flaco JP, solo la JP sabe compartir esos caminos, esos estilos de vida, esas decisiones de vida. Tal vez me equivoque y esas actitudes sean comunes a otros grupos, a otras gentes, ojalá. Pero decía que las emociones se transformaban, llegué sumamente triste, a un velorio, q como era del loco, fue mutando, en canto, en alegría, en bandera, en solidaridad, en compañerismo en ABSOLUTA paz, en nuevas amistades, en sacarle la lengua a los buitres mediáticos q nos querían hacer notas preguntando boludeces. Y finalmente llegamos, después de pasar una frontera policial, q hacía recordar a la entrada de un mega recital mas q al funeral de un ex presidente, y ahí se me cayó el alma al piso, entrando a la rosada, “como puede ser – pensé – q esté otra vez acá, pero para despedir a este compañero”, había estado en la rosada una semana después del bicentenario para con mis hijos conocerla y recorrerla, y la recorrí feliz, y me pregunté porque antes no había tenido ganas de ir, y la reconocí propia, y habitada por quienes tenían que estar y nos veía a todos como parte de esto. Un señor MUY humilde lloraba desconsolado, “porqué te llevas a los buenos boludo!” decía como hablándole a un Dios q Feinmann (el bueno) con justa razón definió q absolutamente no es argentino. Y después salir, y ver q los q llorábamos éramos muchos, y q esto duele y como! Y que el dolor hay que convertirlo en lucha mucho mas que ayer, pero por ahora, tal vez solo por ahora, sigue doliendo y sigue llorando, porque no es justo, porque no nos lo merecemos, porque estábamos encontrando un camino nuevo, un camino con pasión, un camino de lucha, no para uno, para TODOS.
Por supuesto que no lo vamos a perder, pero déjenme llorar, porque se murió uno de los mejores, y puta que vale la pena llorarlo. Mi vieja me dijo a q vas a ir allá tantas horas! Y yo le dije “Mamá, si la abuela fue al velorio de Evita, como no voy a ir al de Néstor!”, tenés razón me dijo mi vieja. Entonces de la plaza me fui un poco contenta, muy triste, pero esperanzada por toda la gente q vi y la que no vi, la que fue y la q no pudo ir, pero estaba de algún modo, por mis abuelos, por los 30,000, por Néstor, por Cristina. Tal vez quede mucho por decir, por ahora esto. Gracias.
Cecilia Cavallo

Evita Compañera

"¡Viva el cáncer!, escribió alguna mano enemiga en un muro de Buenos Aires. La odiaban, la odian los biencomidos: por pobre, por mujer, por insolente. Ella los desafía hablando y los ofendía viviendo. Nacida para sirvienta, o a lo sumo para actríz de melodramas baratos. Evita se había salido de su lugar. La querían, la quieren los malqueridos; por su boca ellos decían y maldecían. Además Evita era el hada rubia que abrazaba al leproso y al haraposo y daba paz al desesperado, el incesante manantial que prodigaba empleos y colchones, zapatos y máquinas de coser, dentaduras postizas, ajuares de novia. Los míseros recibían estas caridades desde al lado, no desde arriba, aunque Evita luciera joyas despampanantes y en pleno verano ostentara abrigos de visón. No es que le perdonaran el lujo: se lo celebraban. No se sentía el pueblo humillado sino vengado por sus atavíos de reina. Ante el cuerpo de Evita, rodeado de claveles blancos desfila el pueblo llorando. Día tras día, noche tras noche, la hilera de antorchas: una caravana de dos semanas de largo. Suspiran aliviados los usureros, los mercaderes, los señores de la tierra. Muerta Evita, el presidente Perón es un cuchillo sin filo." Eduardo Galeano , Memorias del Fuego , México, Siglo XXI, 1990.

Juan

16/12/05

Faltan dos dias para que se cumplan los benditos 200 años de San Fernando, y también, para que se cumplan cuatro meses desde que te fuiste.
Pilar de la cordura y la coherencia, te cansaste de todos nosotros no? Estoy segura que me dirias que no, que no fuimos nosotros, pero no puedo evitar sentir un poco de culpa por toda la sobrecarga de cosas que tenias encima.
En un cuaderno tuyo encontre una frase escrita por vos, donde se reflejaba lo solitario que llegabas a las fiestas (seria del año pasado?), pero no estabas solo Juan, eras duro para entenderlo, pero cada uno de nosotros no hubieramos hecho la mayoria de las cosas que hicimos, gracias a la entereza que nos diste, la linea de trabajo que nos diste, la inagotable fuerza que nos transmitiste, el orgullo y el compromiso con cada uno de los trabajos que encarabas y que nos supiste enseñar (de ahí a que lo hagamos hay un largo camino). Y vos nos dejaste solos, a Bety primero, a Esteban después y a mí también, que en estos pocos años que te conocí, aprendí a quererte más que a mi propio abuelo, y a respetarte mas que a nadie Juan.
Beatriz te llora, y sigue llorando, yo ya no lloro, sí te recuerdo todos los días en diferentes momentos del día, a veces me enojo con los que te nombran y no tenian ni idea de quien eras, a veces te nombro para que nadie se olvide que el que estaba aca era JUAN HERLICZKA, y ningún otro perejilazo, pero son mis pequeños triunfos ante la gilada. Nada más. Todavía escriben mal tu apellido, lo podes creer?
Te aparecés en mis sueños, y eso me hace muy bien, porque te veo contento y tranquilo, como cuando estabas por acá. Siempre tranquilo, y con esa sonrisa pícara, así te recuerdo y me gusta mantener esa imagen en mi memoria.
Chiqui te extraña, no dice nada, pero cuando habla de vos lo hace con el mismo tono que cuando habla de Benjamín, y siente que le faltas, por todos lados, y te nombra y te recuerda todo el tiempo. Es que es como Batman sin Robin.
No conociste nuestra casa, ni nuestro hijo, que es un nene, y se va a llamar Manuel, iba a ser como un nieto tuyo, y me hubiera encantado que te conociera, porque si existe algun ejemplo de persona para que mis hijos admiren, sería como vos. Y esas cosas me duelen no haberlas podido compartir con vos, y que las compartieras con Esteban.
Vos debes estar con tus amigos, con tu socio, a quién también me hubiera gustado conocer, y poder escuchar de vos mismo todo lo que significó tu militancia y la de todos los que estuvieron con vos, porque esa fue una charla que nos debíamos te acordás?
Y no entiendo el extrañarte por ir al cementerio, yo te extraño acá, y en mi casa, y en la calle, y cuando paso por la puerta de tu depto. O lo llevo a Pedro a la calesita y miro para tu balcón y me acuerdo lo mucho que te molestaba la música infantil.
Ahí te extraño, y hoy también, hoy viene la Sinfónica, la Sinfónica Juan!!!! Con Volonté y la Circovic!!!!!!! Con todo lo que costó conseguirla, te acordás? Y viene, para cerrar tu sueño de los encuentros de música clásica, y ni te digo como salió lo de Lavandera, aunque sabemos que estabas ahí, y Chiqui está corriendo de un lado para otro, dejando todo listo para esta noche, y también espero que nos acompañes.
Se nos termina el año del Bicentenario, por fin, con todo lo que costó, pero nos faltás, demasiado faltás. Y todavía sigo teniendo esa sensación, que Chiqui dice que no es buena, que en cualquier momento vas a venir y nos vas a retar porque estamos haciendo esto o aquello mal, y que en realidad te fuiste de vacaciones o estuviste muchos días en la oficina y no venías por acá.
Y es esto y muchas otras cosas que me gustaría decirte, y mas que decirte, escucharte, que es cuando mas aprendía.
Y en estas fiestas no vas a estar solo Juan, estas con mucha gente que querés, espero no? Te pido que no nos dejes solos, ni a Bety, ni a Chiqui, ni a mí, que nos faltan tus palabras y tu presencia mas que a nadie en el mundo. Esto es un loquero como siempre, pero sigue adelante, como siempre.
Seguro que me retarías porque con Bety nos peleamos seguido, pero tal vez sean cosas que tengan que pasar así, es probable que yo tenga actitudes de mierda porque estoy cansada y también es probable que ella no me esté escuchando y se refugie en la negativa continua, es probable las dos cosas, pero tanto vos como ella, saben que estoy acá y soy mas leal que nadie, aunque me canse, aunque quiera mandar todo a la mierda, aunque no quiera hablar con nadie mas. Siempre voy a estar y no voy a dejar el barco cuando se sacude un poco y menos cuando se hunda (q no lo dejamos hundir, viste Juan?).
Y nada más y muchas cosas, si, ya sé, faltan un montón de acentos y seguro que vendrías a corregirme la redacción, pero es que sale todo desde el corazón y de todo lo que te sigo queriendo y extrañando.

Los límites del Blog

Por algún lugar leí esto de que los blogs linderan la ignorancia y la estupidez con la sensación que tienen sus autores de verdades reveladas. Es verdad, y al leer esto, estuve bastante tiempo sin escribir (es q soy influenciable). Me puse a pensar, que es esto del blog, en el peor de los casos es un diario intimo abierto. En el mejor de estos un lugar donde sentarse a pensar (ese es el que más me gusta) y si por putas te lee alguien y bueno si le gustó está muy bien y sino que se joda, quién lo mandó a leer cosas ajenas, ejej. También pensé en estas cosas que a uno se le da por escribir y me parece que el límite está por ahí, que si sirve para pensar, para despertar ante una realidad (la misma q escribe eh?, no soy ninguna iluminada) a veces uno necesita escribir ciertas cosas para entenderlas o resolverlas, me pasa seguido. Verbalizo lo que me pasa y pah! veo la forma de resolverlo, no sieeeempre, pero la mayoría de las veces me funciona. Mi compañero me ayuda mucho, hablamos mucho ylas cosas se ven mas claras. Alguna vez escuché que lo sobreentendido no se entiende, y a veces lo comparto, solo a veces. Por eso disfruto y no dejo pasar un minuto sin hacerles saber a los que de verdad me importan lo que significany lo mucho que los necesito. Sobre todo a mis niños, que son lo mas hermoso del mundo, pero a mi compañero de amor y de vida, también,y a mi familia y a mis amigos y a mis compañeros de trabajo (los de trinchera) los que uno sabe que se puede apoyar sin caerse, los que están de verdad, los que no te traicionan. Ahí está el límite, este blog me sirve para pensar y esta nota en particular, para decirle a los que los amo, que los amo y a los que no un saludo.
Besotes.
Chechu.